СОВЕТ ДА РЕМОНТ 

  
Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка

 
Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира

 
Обои для кухни качать тут!
Тутта

 
Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная ... Читать дальше »

Строительный юмор

  
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
 
 
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
 
 
Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
 
 
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
 
 
Крановщик с пятнадцатилетним стажем ... Читать дальше »

На приеме у доктора: 
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... 
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". 
- Но я вижу, что они сидят и курят. 
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

объяснительная записка прораба Сидорова. 
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскава ... Читать дальше »

Однажды Василий Иванович и Петька решили построить себе дачу

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? 
Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. 
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. 
Заказчик: 
- Что это??? 
Подрядчик: 
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. 
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): 
- Это маяк!!! МАЯК!

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело!

Приснился мне сон: Подходит ко мне Фрэнк Гери и гворит «Слава, у меня закончился алюминий, не знаю что делать…» А я что-то так заволновался сразу, думаю, неужто у них там во всей Европе алюминий закончился, или может, это он образно, может, у него идеи закончились… да нееет, первое более вероятно, решил я и пошёл в столовую за ложками.

Сидят как-то Оскар Нимейер и Норман Фостер и уже давно выпивают. На столе на тарелке остался один огурец. Норман Фостер берёт огурец и говорит:
- Хм!
А Оскар Нимейер смотрит на тарелку и говорит:
- Хм!

У Ле Корбюзье перегорела лампочка. Он хотел её поменять, но не дотянулся. Рядом стоял стул. Корбюзье посмотрел на стул. Посмотрел на лампочку. Снова на стул и снова на лампочку. Напряжение в трио нарастало. Ле Корбюзье сел на стул и спроектировал потолки 2.20м.

1970-ый год, ГИСИ, контрольная по конструкциям, за одной партой сидят Ершов и Калатрава. Ершов ускоренно пишет, Калатрава ничего не написал, смотрит в окно:
- Знаешь, Вовка, о чём я мечтаю…
- Сань, лучше пиши контрольную и мечтай не вылететь из института!
А Калатрава встал на подоконник и улетел.

Выходит черепаха в интернет на архиновости, а там холодно и дождь, она пошла домой за зонтиком, пока ходила за зонтиком, на архиновости написали, что сейчас модно штаны с матнёй и ходить немного ссутулено, ссутулилась и пошла за штанами, пока ходила, написали, что сейчас модно ржавые параллелепипеды и круглые окна, пошла за лейкой и циркулем, написали, что модно думать категорично «всё или ничего», и она подумала «сделаю всё», нет, это невозможно, «ничего не буду делать», «буду всегда читать архиновости», нет, вообще откажусь от интернета, уйду жить в лес…