На приеме у доктора: 
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... 
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". 
- Но я вижу, что они сидят и курят. 
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

объяснительная записка прораба Сидорова. 
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: 
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". 

Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: - Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. - Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. - Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". - Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой  планеты?

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Один пенсионер ужас как боялся бандитов, типа ворвутся к нему, порежут, утюгом погреют. И вот за пять лет, с пенсии скопил он деньги на стальную дверь. Поставил он эту дверь, и пошел с чистым сердцем в магазин. Приходит назад - дверь выломана, в хате все перерыто кверху дном, но ничего не забрали, а на кухонном столе лежит записка: "Ты так не шути!" 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Один пенсионер ужас как боялся бандитов, типа ворвутся к нему, порежут, утюгом погреют. И вот за пять лет, с пенсии скопил он деньги на стальную дверь. Поставил он эту дверь, и пошел с чистым сердцем в магазин. Приходит назад - дверь выломана, в хате все перерыто кверху дном, но ничего не забрали, а на кухонном столе лежит записка: "Ты так не шути!"

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая, что по физиономии дают? - Да экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свой рыдван, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Быть такого не может! - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают! 

Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал: «Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть. Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...» 

Наша компания привыкла всегда предлагать рынку большее! Недавно мы вышли на новый, перспективный рынок лоджийного остекления! По аналогии с рынком окон мы решили предложить всем клиентам микропроветривание в подарок, нет, не микропроветривания - это предлагают все! Мы предлагаем МАКРОПРОВЕТРИВАНИЕ! Коструктив, разработанный сплоченной командой энтузиастов (за деньги все смогут, наши специалисты работают на нас бесплатно)обеспечивает свободное проникание воздуза на стыков, проветривая лоджию. Вся влага же будет конденсироваться внизу и возможно уходить и наружу.. Конструкцию будут поддерживать высшие силы, так как судя по всему физических сил будет недостаточно! Но это зато оборачивается низкой ценой и материалоемкостью изделия. А высшие силы....подводят нас не так уж и часто... 

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!