Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Притормози, а не то попадешь в статистику!

Сон за рулем - лучшее средство против старения.

Дом-трейлер хорош тем, что тебе есть где жить, пока ищешь, где бы припарковаться.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины

Число автомобилей в нашем городе удваивается каждые пять лет. Если ты хочешь перейти улицу, сделай это сейчас.

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

Инструктор по вождению и молоденькая ученица.Подъезжают к не регулируемому переезду со знаком стоп. Останвливаются. Трогаясь с места глохнут и по инерции докатываются до рельс. Останавливаются.
-Ну что мы остановились тут и стоим ждем как Анна Каренина?
-А вы ее тоже учили? 

 Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: 
- Зеленее не будет!

Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
- Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я что, разве еду в двух?
Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетначает:
- Я что, очень быстро ехала?
- Нет, Вы очень медленно летели!

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
- Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
- Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
- Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара….

Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает:
- Что такое 90, 60, 90?
Ученик отвечает:
- Параметры женщины: бедра, талия, грудь.
Инструктор:
- Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.

Надпись в автошколе на парте: «Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!»

Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает,
что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками…

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.