Закон подлости биомеханики
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

Закон подлой причинно-следственной связи
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Закон подлости применительно к движению тел
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Закон подлости для пог ... Читать дальше »

Обобщение следствий, 
сделанное Шнэттеpли Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.

Расшиpенный закон Мэpфи Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5-го следствия из 5-го следствия После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо ... Читать дальше »

Закон Диджиованни Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

Благославение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мэрфи" Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

Наблюдение Роджерса относительно законов Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мэрфи, принцип Питера и т.п.

Высказывание Яффа Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

Закон Муира Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Аксиома Дучарма Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Последний закон Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. 

Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?

Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.

"Это не - дефект, это ск ... Читать дальше »

Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

- Что такое депрессия?
- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. 
Ну, или дать одному в морду.

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает &n ... Читать дальше »

Острый психоз – вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения – кошка говорит внутри вас.

Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.

... Читать дальше »

Записи в историях болезни: 
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Таким образом, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни...

... Читать дальше »

Инструкция по применению цианистого калия

Аннотация для больного по применению Цианистого калия (R) (Kalii cyanidum). Цианистый калий (R).

Коммерческие названия: Тpyпеин (R) (ICN, Югославия), Цианид (R) (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан (R) (Hово-Hоpдиск, Дания).

Действующее вещество: Калия цианид.

Фармакологические свойства: Цианистый калий (R) относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И п ... Читать дальше »

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. 
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что сегодня за день?!!... Дайте мне три теста на беременность!!!

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
   - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
  &n ... Читать дальше »

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе. ... Читать дальше »

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

... Читать дальше »

Из устава армии обороны Израиля: "Хотя бы во время боя не давай советов командиру"

Здесь вы там не найдете!

Молчать! Я вас спрашиваю.

Что вы спите стоя на ходу.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Эллипс это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех ... Читать дальше »

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Когда кончите, уберите за собой, а дежурный проверит.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!

Когда приезжает нача ... Читать дальше »

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех ... Читать дальше »

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Притормози, а не то попадешь в статистику!

Сон за рулем - лучшее средство против старения.

Дом-трейлер хорош тем, что тебе есть где жить, пока ищешь, где бы припарковаться.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на та ... Читать дальше »

Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

В любой непонятной ситуации ты можешь положиться на свой диван.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Знаете, как называется дикобраз по-немецки? Weissschwanzstachelschwein

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. 

человек, который между двумя вариантами всегда выб ... Читать дальше »

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась,а до маразма ещё далеко

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

На Таити так хорошо, что местным жителям для полного счастья не хватает только бессмертия.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Когда же наступит то время, ... Читать дальше »

Покупатель спрашивает продавца: 
— У вас есть новогодние открытки с подписью «Единственной»? 
-Да. 
-Дайте мне 8 штук.

В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц…

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово "Нет".

Жена: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.....!!!! ... Читать дальше »

На приеме у доктора: 
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... 
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". 
- Но я вижу, что они сидят и курят. 
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

объяснительная записка прораба Сидорова. 
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскава ... Читать дальше »

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: "Вопросы есть?" Один из присутствующих сказал: "Я не понимаю, как вы получили это выражение". Дирак ответил: "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?"

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

... Читать дальше »

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
   - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
   - И что же вам ответили?
   - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В газетном киоске:
-"Правда" есть?
-Не было и нет.
-А "Советская Россия"?
-Продана.

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
  &n ... Читать дальше »

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел  в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно  пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.  Бармен отвечает:
 -- Вот дурачьё!  ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.  Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что  случится потом.
... Читать дальше »

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная!..

Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Параллельные прямые, которые… 
… никогда не встретятся. 

Асимптота и график стремятся друг к другу… 
… но никогда не будут вместе. 

Касательная и график… 
… встречаются лишь однажды. 

А ещё говорят ... Читать дальше »

Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у
него было слишком мало воображения.
На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: - Каждый человек имеет
некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно
малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка
зрения".

Однажды Василий Иванович и Петька решили построить себе дачу

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? 
Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. 
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. 
Заказчик: 
- Что это??? 
Подрядчик: 
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. 
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): 
- Это маяк!!! МАЯК!

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело!

Приснился мне сон: Подходит ко мне Фрэнк Гери и гворит «Слава, у меня закончился алюминий, не знаю что делать…» А я что-то так заволновался сразу, думаю, неужто у них там во всей Европе алюминий закончился, или может, это он образно, может, у него идеи закончились… да нееет, первое более вероятно, решил я и пошёл в столовую за ложками.

Сидят как-то Оскар Нимейер и Норман Фостер и уже давно выпивают. На столе на тарелке остался один огурец. Норман Фостер берёт огурец и говорит:
- Хм!
А Оскар Нимейер смотрит на тарелку и говорит:
- Хм!

У Ле Корбюзье перегорела лампочка. Он хотел её поменять, но не дотянулся. Рядом стоял стул. Корбюзье посмотрел на стул. Посмотрел на лампочку. Снова на стул и снова на лампочку. Напряжение в трио нарастало. Ле Корбюзье сел на стул и спроектировал потолки 2.20м.

1970-ый год, ГИСИ, контрольная по конструкциям, за одной партой сидят Ершов и Калатрава. Ершов ускоренно пишет, Калатрава ничего не написал, смотрит в окно:
- Знаешь, Вовка, о чём я мечтаю…
- Сань, лучше пиши контрольную и мечтай не вылететь из института!
А Калатрава встал на подоконник и улетел.

Выходит черепаха в интернет на архиновости, а там холодно и дождь, она пошла домой за зонтиком, пока ходила за зонтиком, на архиновости написали, что сейчас модно штаны с матнёй и ходить немного ссутулено, ссутулилась и пошла за штанами, пока ходила, написали, что сейчас модно ржавые параллелепипеды и круглые окна, пошла за лейкой и циркулем, написали, что модно думать категорично «всё или ничего», и она подумала «сделаю всё», нет, это невозможно, «ничего не буду делать», «буду всегда читать архиновости», нет, вообще откажусь от интернета, уйду жить в лес…

Как-то раз Орельская заболела и попросила Либескинда заменить её на лекции. Либескинд рассказал студентам об архитектуре:
«gQ#44gSDрь ЖЭШРЭDGBS vbsDVs dvSDVsdvsd:ЖоОпА цпрцкп р32r3t22 332gf23 ccccccccдекоайнструктиви ccccccrggergsrggss sgggggserrrw4yh45 45vh$R%H4%H45h 6i87O(w2q3@W33 3             2wc2c                 2       2#      @34v 36543y6herdrhDR H %EEEEEEEEEEE 5E             54% #GVS2!1!1rEfv          erf!        Иззм»

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? 
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр. 
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. 
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. 

Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!

Авторский надзор. 
Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов. ШОК. ПОТ. Глаза на выкате. Архитектор хватает воздух ртом. Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации - вызывать бригадира. Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку. По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичом, они его "пометили" как могли) Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел... 

TОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 
8) Звукоизоляция - ... Читать дальше »

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами та ... Читать дальше »

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка.

... Читать дальше »

Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Мама - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается.

В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло,
А это просто одеялко
Сползло. ... Читать дальше »

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» 

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. 

Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. 

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. 

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. 

... Читать дальше »

Я не пофигист – просто я в нервосберегающем режиме.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в автобусах из-за этого так психуют.

Ненавижу, когда мне звонят и будят в 17 часов утра.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Брак – союз двух людей для совм ... Читать дальше »