А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех ... Читать дальше »

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Притормози, а не то попадешь в статистику!

Сон за рулем - лучшее средство против старения.

Дом-трейлер хорош тем, что тебе есть где жить, пока ищешь, где бы припарковаться.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на та ... Читать дальше »

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: "Вопросы есть?" Один из присутствующих сказал: "Я не понимаю, как вы получили это выражение". Дирак ответил: "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?"

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

... Читать дальше »

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
   - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
   - И что же вам ответили?
   - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В газетном киоске:
-"Правда" есть?
-Не было и нет.
-А "Советская Россия"?
-Продана.

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
  &n ... Читать дальше »

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел  в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно  пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.  Бармен отвечает:
 -- Вот дурачьё!  ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.  Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что  случится потом.
... Читать дальше »

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная!..

Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Параллельные прямые, которые… 
… никогда не встретятся. 

Асимптота и график стремятся друг к другу… 
… но никогда не будут вместе. 

Касательная и график… 
… встречаются лишь однажды. 

А ещё говорят ... Читать дальше »

Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у
него было слишком мало воображения.
На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: - Каждый человек имеет
некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно
малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка
зрения".

— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты целился???

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера
пятницы.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

В детстве боялся темноты......пришла квитанция за электроэнергию...
СТАЛ БОЯТЬСЯ "СВЕТА"

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково!

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.

– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».