Записи в историях болезни: 
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Таким образом, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни...

- Так... Что у вас, сестра? 
- Я ставлю капельницу... 
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Влечение к лечению - род недуга.

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

- У вас есть медицинское образование? 
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. 
Психологи.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Если у Вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, - значит вы молоды и у Вас все впереди.

Психолог советует мужчине: 
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. 
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

1 апреля в больнице: – Доктор, а у Вас вся спина чёрная! – А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит – все, в общем…

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Неблагодарное дело продавать слуховые аппараты. Лучшие клиенты тебя просто не слышат, поэтому не открывают дверь.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206. 

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

Профессор медицины спрашивает у студента: 
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце? 
– В грудной клетке, – отвечает студент. 
– Неправильно. В сердечной сумке. 
– Тогда позвольте Вас спросить, профессор, где Вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Доктор - медсестре: 
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Телефонный звонок: 
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. 
- Высокая? 
- Да, метр восемьдесят пять! 

  Пациент у доктора: 
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? 
- Лучше уж грипп, чем нервное расстройство.

- Доктор, из операционной спрашивают - Вы идете или без вас начинать? 

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: 
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! 
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! 
- Да-да, он и мне так сказал.

Врач сердится на медсестру: 
- Ну неужели Вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили Ваш чертов гуляш! 

Доктор - пациенту: 
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет. 
- А мне и есть семьдесят. 
- Ну вот!

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Неудачник приходит к психиатру: 
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: 
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! 
- Какая плохая? 
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! 
- Ааа-а! А какая хорошая? 
- Холестерин всего 140!

 Кардиолог пациенту: 
- У вас повышенное давление! 
- Это последствия рыбалки! 
- Да, нет! Рыбалка наоборот действует успокаивающе! 
- Нет, доктор! Я ловлю рыбу в запрещенном месте. 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник: 
- Вам работа нравится? 
Врачи хором: 
- Нравится! 
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

Доктор, мы теряем больного! Что делать? 
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется. 

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: 
- слушаю вас. 
- здравствуйте, это регистратура? 
- это морг. 
- м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... 
Тот же приятный голос: 
- ничего страшного, мы подождем.

Всего 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: 
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. 
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: 
- О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше. 
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. 
- Чему именно? 
- Хранить надежно запечатанной. 

Перед операцией: 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать? 
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. 
Ведет он прием, и к нему заходит сгорбленная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. 
- Иди с богом, не хворай. 
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: 
- Ну как новенький? 
- Да такой же как все - даже давление не измерил!

Чего не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 
1.Кто-нибудь видел мои часы? 
2.Зря мы вчера так погуляли…. 
3.Кто? Кто выдрал 47-ю страницу в инструкции! 
4.А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол! 
5.Свет! Кто выключил свет! 
6.А ну-ка, Тузик, неси обратно! 
7.Так-так, коллега! Если это аппендикс, тогда что вот это?! 
8.Все назад! У меня контактная линза выпала! 
9.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: 
- Доктор! Помогите, я умираю!   
- Этот столик не обслуживается! 

Доктор больному: 
-  Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… 
Больной: 
- Доктор, скажите лучше прямо – здесь уже побывала моя жена?

В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. 
— Трудно дышать, — удивился врач, — но у нас же уникальный по чистоте воздух. 
— Знаете, я привык видеть, что вдыхаю. 

- Чем отличается психиатр от психолога? 
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.